Bonjour à tous!
Aujourd'hui, rangez vos lardons, vos crèmes fraîches et vos idées reçues: on fait les VRAIES pâte carbonara.
Je copie-colle l'article tel quel (trouvé
ici), car la ton est juste parfait.
A la maison, nous avons tous été convaincus par cette recette.
Bon Appétit!!
Jetez donc cette crème fraîche, malheureux! Et rangez-moi ces lardons en plastique.
La blogueuse
Floriana
nous a donné sa bénédiction italienne pour republier la recette de la
vraie carbonara, légèrement remaniée pour s'attaquer aux affronts
français tel que l'ajout d'
olives, cornichons et quenelles (!).
Je me sens investie d’une mission particulière.
La sauvegarde du patrimoine gastronomique italien en France.
Rien que ça.
C’est-à-dire que lorsqu’on aime la cuisine italienne, parce qu’elle
est simple, authentique, pleine d’amour, il y a de quoi vouloir
commettre des meurtres lorsqu’on voit comme tu la massacres
méthodiquement.
Oui, toi là. Je te vois, prêt à dégainer ton pot de crème fraîche
pour faire ta soi-disant «Carbo». La seule raison pour laquelle tu es
encore en vie, c’est parce que c’est illégal que je te tue.
A bas la Carbo, vive la Carbonara
Déjà, tu cesses immédiatement de l’appeler «Carbo», ça nous énerve (moi, et l’Italie).
C’est «Carbonara», et tu le dis en chantant, parce que ce plat vient
de Roma et il vaut bien que tu lui chantes une sérénade, un genou à
terre. Et pour lui demander pardon, aussi.
Je ne sais pas par quel infâme mystère ce plat absolument fabuleux
est devenu dans tes mains une espèce de bouillie de lardons revenue dans
la crème. Oui, oui. Souviens-toi, étudiant, c’était ton plat préféré
parce que soi-disant c’était «facile».
Hop, mes lardons Leader Price dans une main, ma crème
UHT dans l’autre, je tambouille tout ça, lilalilalou, ET VOILÀ BIM BAM
BOUM, j’ai fait une «Carbo».
Je vais t’étrangler de mes mains, tu m’entends?
Mais où en Italie as-tu mangé ça? Dis-le moi que je porte plainte et c’est la prison ferme assurée!
Tu insultes des générations de mammas romaines en faisant ça. Tu
arrêtes tout de suite. Et tu vas bien lire ce qui va suivre, parce que
je vais te donner la seule et unique recette de la
Pasta alla Carbonara.
Tu aimes la Carbonara ? Moi aussi. Je pourrais en manger sous 40
degrés. Alors tu vas arrêter de me faire de la peine, parce que tu me
brises le cœur à chaque fois que tu tentes de la cuisiner.
Donc ce sera direct, unilatéral et totalitaire. Et ensuite je te
surveillerai. Chaque fois que tu voudras déroger à cette façon de faire,
tu prendras un coup de mon rouleau à pâtisserie sur la tête, et ta
descendance sera maudite sur 5 générations.
Chiaro?
Les ingrédients
Alors déjà, les ingrédients. Ecoute bien.
Petit a: 1 oeuf par personne + 1 oeuf pour le plat.
C’est comme ça qu’on fait. Donc si vous êtes 2, tu mets 3 oeufs. Si vous
êtes 4, tu mets 5 oeufs.
Capito?
Petit b: tu balances par la fenêtre tes lardons en
plastique, et tu prends exclusivement de la Pancetta (arrotolata ou
affumicata). De la vraie. Si tu veux épater la galerie, tu vas chez ton
traiteur et tu demandes du
Guanciale, c'est ce qu'utilisent les Romains. C’est de la joue de cochon. C’est délicieux.
Petit c: du
Parmigiano Reggiano, autant que ça te fait plaisir. Si tu es adepte, du
Pecorino. Si tu veux, tu peux ÉVENTUELLEMENT prendre du
Grana Padano. Mais c'est bien parce que tu ne vis pas à Rome, je sais être conciliante.
Petit d: Du sel, du poivre, de l’huile d’olive. Tu
peux mettre un peu d'ail. Je n’approuve pas, mais je veux te laisser une
marge de manœuvre. Pour ta créativité. Mais c’est la seule que je te
concède.
Petit e: La Pasta. En France, tu prends des pâtes
rigoureusement italiennes, comme Barilla, De Cecco ou encore mieux,
Voiello. Je ne t’autorise rien d’autre. Tu les choisis longues de
préférence, parce que la mamma romaine les choisit longues pour la
carbonara et toi, tu respectes cette tradition ancestrale. Donc spaghetti (n.5), tagliatelle, lasagnette, etc.
Et attention ouvre bien tes yeux: C’EST TOUT.
J’ai dit c’est tout! Le reste, tu oublies.
Pas de crème, pas de tomates (??!), pas d’oignons, pas de persil.
ET NI OLIVES NI QUENELLES.
Pas de discussion non plus.
La casserole est un dance floor
Parce que je te vois venir. Toi, tu es le champion des Carbonara Troll. Tu vas me dire «
Mais les pâtes vont coller… Mais les pâtes seront sèches… Mais il n’y aura pas de sauce…». Mais tais-toi, tais-toi, pour l’amour du ciel italien, tais-toi! (A tout jamais!)
Tu prends une grande casserole, et tu mets un grand volume d’eau dedans.
STOP! Tu ne sales pas tout de suite! (je te connais espèce de troll).
Tu mets un grand volume d’eau parce que la
Pasta, elle a
besoin de tourbillonner dans l’eau, elle veut de la place pour danser.
Tu aimes aller sur un dance floor plein à craquer où tu ne peux même pas
bouger? Non? Et bien la
pasta, c’est pareil. Elle a la couleur
de l’or, ce n’est pas pour rien. Elle est précieuse, alors tu la
combles de bonheur en lui laissant de la place pour qu’elle s’amuse. Tu
couvres et tu attends que l’eau bouille.
Pendant ce temps, dans un bol tu casses les oeufs et tu sépares le blanc des jaunes. Dans la
Carbonara,
tu ne mets que le jaune. Le blanc, tu le mets au frigo et tu feras des
meringues avec. Dans les jaunes tu mets un peu de sel, un peu de poivre.
Puis tu mets ton parmesan râpé. Fraîchement. Tu ne penses surtout pas à
feinter en mettant un sachet industriel de parmesan déjà râpé, fais
gaffe, je suis derrière toi prête à te planter une fourchette dans la
clavicule.
Si tu as un batteur électrique, c’est bien parce que ça va vite et
les oeufs seront bien crémeux. Sinon avec ta petite main, tu vas battre
longtemps, continuellement, et énergiquement. Je te regarde, n’oublie
pas. Une fois que tes oeufs+parmesan sont bien crémeux, ça devrait même
faire une petite mousse, tu peux arrêter.
Ensuite –ou en même temps en réalité– dans une petite casserole, une
poêle, ce que tu veux, tu fais revenir dans de l’huile d’olive ta
pancetta que
tu auras préalablement tranchée grossièrement. Tu peux mettre un peu de
poivre si tu aimes que ce soit plus relevé. D'ailleurs le nom
«carbonara» vient précisément de la couleur du poivre dans la recette,
qui rappelle celle du charbon –
carbone. A Rome, on servait ce plat copieux et nourrissant pour aider les mineurs à résister.
Puis tu fais dorer.
DORER.
Comme ça la
pancetta sera assortie à tes pâtes en OR.
Une fois que ta
pancetta est DORÉE, tu retires du feu et tu réserves.
Gros sel, oui. Huile, non.
Pendant ce temps-là, ta-daaaa, l’eau s’est mise à bouillir. Alors tu
mets du gros sel. Si tu n’as pas de gros sel, tu laisses tomber et tu te
cuisines autre chose. Donc tu mets une grosse poignée de gros sel, et
tu mets tes pâtes.
TU NE METS PAS D’HUILE DANS L’EAU DES PÂTES, MALHEUREUX.
L’eau doit toujours bouillir, attention! Tu les surveilles d’un oeil,
et de temps en temps, tu les remues pour les voir frétiller de joie.
Pour la quantité de pâtes, il faut 100-120g max par personne. Tu
arrêtes de verser la moitié du paquet si tu es tout seul, nom de Dieu.
C’est NORMAL que tes pâtes soient sèches si tu fais ça. Pour les
lasagnette par exemple, puisque ce sont mes préférées, tu mets 6-7 nids
par personne.
Tes pâtes doivent être
al dente.
Tu ne sais pas faire les pâtes
al dente. Je sais que tu penses que oui. Mais non.
Je le sais, je te connais petit troll.
Alors je te donne un truc. Tu retires une minute au temps de cuisson
indiqué sur la boîte. Exemple: les lasagnette, c’est 6 minutes. Une fois
que tu as mis les pâtes, MONTRE EN MAIN, tu déclenches le chrono et à 5
minutes tu égouttes. Les pâtes continueront de cuire dans leur vapeur,
et leur chaleur. Tu ne laisses pas les pâtes dans l’égouttoir pendant
des plombes et tu les mets quasi-immédiatement dans ton saladier avec
les oeufs+parmesan et tu remues délicatement.
Si je te faisais confiance je te dirais de les goûter avant de les égoutter.
Mais je ne te fais pas confiance.
Alors prends ton chrono. Tu ne réussiras pas du premier coup, toi et
moi, on le sait. Mais bientôt, petit padawan de la Carbonara, tu
réussiras à cuire tes lasagnette et tes spaghetti
al dente.
Faire simple
Je te donne un autre truc pour être certain que tes oeufs+parmesan
soient bien crémeux. Pendant que tes pâtes cuisent, tu peux mettre une
ou deux cuillères à soupe de l’eau des pâtes dans tes oeufs+parmesan. Et
tu remues. Mmmh.
Une fois que tu as mis tes lasagnette dans tes oeufs+parmesan, tu
mets ta pancetta par-dessus tout ça et tu mélanges. Délicatement j’ai
dit!
Tu verses tout ça dans tes jolies assiettes CREUSES, et si tu adores
le parmesan comme moi, tu peux même en rajouter un peu frais dessus.
Tu es incapable de faire comme la photo ci-dessus, alors laisse tomber, FAIS SIMPLE.
C’est la recette la plus simple du monde.
Mais tu n’as jamais mangé de
Pasta alla Carbonara si tu la fais différemment.
C’est délicieux, tout le monde aime, c’est un cadeau que l’Italie et Rome ont généreusement fait à l’Humanité.
Alors quand tu la sers, tu fais une petite histoire autour. Comme les
Italiens. Tu dis que tu as choisi la meilleure pancetta de tout le
quartier. Que c’est une vieille mamma italienne qui t’a confié la
recette sur son lit de mort. Que tes lasagnette ont dansé sur Lucio
Dalla pendant qu’elles tourbillonnaient dans l’eau bouillante.
Alors. Arrête le massacre. Pitié. Diffuse la bonne parole. Deviens
ambassadeur du Carbonara Club. Redonnons ensemble à ce plat ses couleurs
romaines.
Je compte sur toi. Je veux voir tes
photos sur Twitter.
Je serai sans merci.
Un bacione!
Floriana (@flonot)
Ce billet d'abord été publié sur mangiareridere